Vorspeisenplatte

1. Welche typische Eigenschaft deines Sternzeichens trifft auf dich absolut nicht zu?
Ich wurde auf die Erde geschickt, um Astrologiegläubige glücklich zu machen. „Das merkt man ja SoFort!“, rufen Sie, wenn ich mich als Löwe entpuppe. Diese „allgemeinen Eigenschaften“ sind ziemlich genau der Eindruck, den ich vermittle. „Würden für die auserwählte Person ihr letztes Hemd hingeben“ trifft allerdings insofern nicht zu, als das mit meinem Streben nach Unabhängigkeit und mit meiner Freiheitsliebe kollidiert.
Richtig begeistert war ich, als eine Zeitungskollegin mir mal einen „Savannen-Blick“ unterstellte.

2. Welche (deiner Meinung nach) typische Eigenschaft deiner Generation trifft auf dich absolut nicht zu?
Ich halte mich für den durch und durch repräsentativen Durchschnitt meiner Generation. Na gut, mir fehlt der Wunsch nach Eigenheim und Aufs-Land-ziehen.

3. Welche Eigenschaft, von denen andere sagen, das sei „typisch du“ findest du völlig unzutreffend?
Meine berufliche Umgebung hält mich für stets gut gelaunt und fröhlich. Das ist völlig unzutreffend. Doch warum sollte ich diesen Eindruck zerstören: Eine Umgebung, die sich von dieser vermeintlichen guten Laune und Fröhlichkeit anstecken lässt, ist mir sehr angenehm.

4. Welche Eigenschaft hättest du gerne?
Heitere Gelassenheit

5. Auf welche deiner typischen Eigenschaften würdest du gerne sofort verzichten?
Selbsthass

von und für Jens Scholz

“Sozialierte Kinder.”
Waffeleierpackungssemiotik bei Dogfood

Und jetzt stelle man sich die abgebildete Dame mit einer Sektflöte statt mit ihrer Cocktailschale vor. Geht einfach nicht.

“Sie sind immer so hilfreich: Darf ich bei Ihnen einen kleinen Kreuzschlitzschraubenzieher vermuten?”
Den Kollegen, der eben mit diesem Anliegen in meiner Bürotür stand, hätte ich beinahe umgehend niedergeknutscht. Nur dass ich ihm nicht helfen konnte.

Ab Montag lagere ich mein exquisites und starkstromtaugliches Schraubenzieher-Set in der Echtleder-Rollmappe von Hoffmann in meinem Büro ein.

Für zu Hause habe ich ja dann immer noch den großen Werkzeugkasten, den mein Elektriker-Papa mir zum Auszug aus dem Elternhaus gefüllt und geschenkt hat.

Das SZ-Magazin kam heute in einer Männer-Sonderausgabe und setzte endlich den Diskussionen um die Kernfragen männlichen Kleidungsstils ein Ende.
In Reimform:

DRÜCKT DAS HANDY IN DER RÖHRE
STÖREND AUF DIE NACKTE MÖHRE,
SEI EIN MANN; SEI KEINE FLASCHE,
HOL DIR EINE HERRENTASCHE.

SEI EIN HIPSTER IN DER MASSE
BEI DER LANDESBAUSPARKASSE:
DER BEWEIS FÜR DEINE KLASSE -
ZUR KRAWATTE PASST DIE TASSE.

EIN BLEICHES DÜNNES SKATER-BEIN
HAUT BEI FRAUN NICHT RICHTIG REIN:
DRUM LÖSEN WIR DIES HAUPTPROBLEM
MIT EINER TUBE TÖNUNGSCREME.

DAS DANDYTUM ZERSTÖRT IST GLEICH
MIT EINEM FLECK IM POBEREICH.
DRUM SEI EIN MANN MIT HIRN UND WITZ,
KAUF DIR ‘NEN TEUREN SCHIRM MIT SITZ.

ES IST JA SO, DASS BEIM JURIST
MAN ÖFTER LÄSSIGKEIT VERMISST;
DAMIT DAS NUN EIN ENDE HAT:
EIN GÜRTEL UMS GESETZESBLATT.

DU BIST NICHT MEHR DER JÜNGSTE STENZ,
DOCH TRÄGST DU GERNE CARGO-PANTS.
WÄHL DAZU SCHUHE KRÄFTIG BUNT,
SONST SCHLURFT DIE HOSE ÜBERN GRUND.

EIN SPIEGEL IST DEM MANN VON STIL
EIN UNERLÄSSLICH UTENSIL,
ER ZIEHT DEN SCHEITEL AKKURAT
UND SCHABT AM DRECK, IN DEN MAN TRAT.

(Jedesmal wenn ich kurz davor bin, die Genialität des SZ-Magazins in den beiden ersten Jahren als verloren aufzugeben, kommt irgendwo ein Lichtlein her.)

Französische nationale Gepflogenheiten kann ich einfach überhaupt nicht einschätzen. Ist es einfach nur typisch französisch, dass der puschlige französische Praktikant des Direktorats mich jedesmal strahlend aber mit einer Verbeugung grüßt, die dem guten deutschen „Diener“ gleichkommt?

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