Vorspeisenplatte

Mal wieder ein schöner gemeinsamer Abend mit dem Mitbewohner. Wir erzählen einander von diesem und jenem, ich unter anderem von einem Artikel, den ich in einer Ausgabe von Granta gelesen hatte.

Ich: „…und aus dieser abstrusen Geschichte von zwei englischen Opernfans, die deutsche Juden aus Deutschland rausschmuggelten, wurde mir klar, dass nicht nur in jedem von uns ein potenzieller Folterter, wenn nicht gar Mörder steckt; sondern auch, dass in jedem von uns ein potenzieller Lebensretter steckt.“
Er: „Aber zurück zu XML.“

Als ich vor Lachen schier vom Sofa falle, erklärt er:
„Das Gegenteil von Reden ist nicht Zuhören; das Gegenteil von Reden ist Abwarten.“
Gut, er hat zugegeben dass er damit lediglich eine gewisse Fran Lebowitz zitiert hat. Die er aus dem Penguin Dictionary of Humorous Quotations kennt. Dazu sollten Sie wissen, dass der Mann, den ich liebe, auch Lexika liest. Von vorne bis hinten.

(Diese Frau Lebowitz scheint oft Zitierbares von sich zu geben. Hier eine kleine Auswahl.)

Martina Kink, die es wissen muss, weist auf die Essenzialien des weiblichen Oktoberfest-Dresscodes hin.

Es heisst Oktoberfest oder Wiesn, meine Damen, es heisst nicht ‘die Wiese’ und es heisst vor allem und schon gar nicht Fasching oder Karneval. Ich möchte zu gerne heute schon die Mehrheit der weiblichen Oktoberfestbesucher dazu verdonnern, obigen Satz dreihundertmal mit Kreide an eine Tafel zu quietschen. Weil aber selten jemand macht, was ich sage, erkläre ich es kurz hier und umständlich aber trotzdem ein für allemal.

Das Oktoberfest heisst Oktoberfest weil es im September in München stattfindet, und nicht im Februar in Köln oder Düsseldorf. Das ist übrigens auch der Grund, warum die Menschen ‘ein Prosit!’ plärren und nicht etwa ‘Alaaf!’ Ein Dirndl ist kein Clownkostüm sondern eine Tracht und steht für Bayern Berge Brauchtum. Wer davon nichts versteht ziehe sich bitte an wie sonst auch, es ist genug Bier für alle da, versprochen, man muss sich nicht als Bayer verkleiden. Ganz Australien stünde ja draussen vorm Zelt, ausserdem bekommt man im T-Shirt weit leichter die Hände zum Himmel als in einer doch sehr engen Dirndlbluse.

Bitte ganz lesen.

Wo München doch sonst die Stadt der Türsteher ist: Ich sehe da eine wundervolle und fruchtbare Karrieremöglichkeit für Frau Kink. Dann, aber nur dann, gehe ich vielleicht auch mal hin.

(praktisch spoilerfrei)

Doch, geht, kann man machen, sogar sehr: Die Geschichte von Bella Martha funktioniert auch auf Amerikanisch als No Reservations. Aus dem deutschen Drehbuch habe ich ganze Dialoge, Kamerafahrten, Schnitte wiedererkannt, sogar Paolo Conte hat es in die amerikanische Filmmusik geschafft (Soundtrack-Komponist Philip Glass hatte ohnehin fast nichts zu tun, da die Musik überwiegend von italienischer Oper und italienischen Popsängern gestellt wird). Sie haben eben alles übernommen, was auch in New York geht. Und der Darsteller des italienischen Kochs, Aaaron Eckhart, war mir lieber als sein Vorbild Sergio Castellitto (individuelles Beuteschema?). Catherine Zeta-Jones ist zwar auch weiterhin keine Martina Gedeck – ihr fehlt einfach deren leichtfüßige quirkyness. Aber auch sie kann allein mit ihren Augenbrauen schauspielen, darf zudem so alt aussehen, wie sie ist. Im letzten Viertel des Films ist dann ein Detail zu bewundern, das Frau Zeta-Jones richtig glaubwürdig in ihrer Rolle macht: ihre Hände. Das sind keine Hollywood-Elfenfingerchen, sondern die starken, kleinen Hände einer Cate aus dem südwallisischen Swansea mit angemessenen ratzekurzen Nägeln.

Der US-Film ist durchaus glatter als sein Vorbild, vor allem in den Drehbuchänderungen, die eine Übertragung von Europa nach USA notwendig machte. Doch nur der amerikanische Ersatz des retardierenden Moments, das in der deutschen Version das Auftauchen des italienischen Lastwagenfahrervaters bildet, fand ich ernsthaft fad. Alles andere funktionierte gut: Auch aus No Reservations kam ich bester Laune und mit einem Mordshunger.

Als Herr Exit zu „Rettet die Prinzregententorte!“ aufrief, wusste er vermutlich gar nicht, wie nötig diese Aktion ist. Auch mir wurde das erst an diesem Wochenende klar.
Nach dem missglückten ersten Versuch, selbst eine richtige Prinzregententorte zu fertigen, ging ich die ganze Sache systematisch an. Ich recherchierte ausführlich zur Genesis dieses Backwerks und wollte die Torte am Wochenende bei zwei Münchener Konditoreien testen, die Anspruch auf die Entwicklung des Rezepts erheben: Am Samstag beim Rottenhöfer, am Sonntag beim Erbshäuser, der sogar einen eigenen Geschäftszweig aus der Vermarktung der Prinzregententorte gemacht hat (der dritte mögliche Urheber, Anton Seidl, hinterließ in München keine Konditorei seines Namens; ob es eine Verbindung zur Münchener Pralinenmarke Elly Seidl gibt, ist noch nicht geklärt).

Doch als ich Samstag kurz vor 14 Uhr, also sogar noch vor der tortenzehrenden Kaffeestunde, beim Rottenhöfer nach Prinzregententorte fragte, gab es keine! Zwar bot mir die freundliche und angemessen rüschbeschürzte Verkäuferin als Alternative eine Baumkuchentorte an, die der Prinzregententorte ihrer Aussage zufolge am nächsten kommt. Doch ich war schließlich nicht zum Vergnügen da, sondern im Auftrag der Wissenschaft. Die streng wissenschaftliche Enttäuschung tröstete ich lieber mit einer großen Portion der dortigen Pralinen.

Am Sonntagmittag beim Erbshäuser, einer kleinen und unscheinbaren Konditorei samt Café gleich hinter der Siemens-Zentrale, bekam ich die letzten Stücke Prinzregententorte. Ich nahm sie zum Verzehr mit auf meinen Balkon.

Doch das Ergebnis der Verkostung durch Mitbewohner und mich: Wenn das state-of-the-art in Sachen Prinzregententorte ist, sollten wir das Verbraucherministerium hinzuziehen (Herr Exit, das ist doch bei Ihnen gleich ums Eck, nein?): Die Torte schmeckte vorvorgestrig, die Böden waren gummig, Füllung und Glasur in erster Linie süß, in der Buttercreme fanden sich sogar Zuckerkristalle. Wenn das das Original ist, verfälsche ich lieber. Nächstes Wochenende mache ich einen neuen Anlauf.

Rettet die Prinzregententorte – 1

Mich verblüfft immer wieder, welche Ausdruckskraft in Kinderzeichnungen liegt. Schaun Sie zum Beispiel mal rüber zu Frau Lisa9. Die Verblüffung liegt aber auch daran, dass sich diese Ausdruckskraft in der Familie Kaltmamsell nie entdecken ließ, bei keinem Mitglied. (Mein Bruder hat seinen Genpool mit dem einer sehr begabten Malerin und Zeichnerin zusammengeworfen, die aus einer Architektin-Kunstlehrer-Verbindung stammt. Ich bin sehr gespannt, welches Erbe bei den drei Kindern dominiert.) Unter anderem deshalb wollte ich vor einigen Jahren, als meine Eltern ihren Keller ausräumte, alle Zeugnisse meiner mangelnden Kinderkunst wegwerfen. Der Mitbewohner fiel mir in die Arme und bewahrte ein paar Blätter auf. Unter anderem das da oben, A3 groß, das ich als Zwölfjährige für die Schule anfertigen musste, um mehrfarbigen Linoleumdruck zu lernen. Den Stier habe ich wohl irgendwo abgepaust, oder eine Klassenkameradin (vielleicht sogar der Kunstlehrer?) hat ihn mir auf das Linoleum vorgezeichnet. Doch seltsam: Ohne den Kontext Kinderzeichnung finde ich das Bild recht dekorativ – gerade wegen seiner handwerklichen Misslungenheit und seiner Statik, die in spannendem Gegensatz zum Thema Stierkampf steht.

In der Arbeit kann man sich seit drei Wochen in eine Liste für den Firmenbesuch dortselbst eintragen.

Das Werbemodel für den lokalen Internetanbieter trägt auf den Plakaten Dirndl.

Basitsch bietet Lebkuchenherzen mit Zuckeraufschrift zum Umhängen an.

In jeder zweiten Schwabinger Boutique hängt Kleidung im Schaufenster, die die Welt für typisch bayerisch hält.

Der Lokalteil der Süddeutschen Zeitung stellt seit Wochen „Stammgäste“ vor.

Der Beate-Uhse-Laden in der Sendlinger Straße hat eine Schaufensterpuppe mit einer Unterhose angetan, auf der „Wies’n-Souvenir“ eingestickt ist.

Ich muss mich wohl damit abfinden, dass hier in einer Woche das Oktoberfest beginnt.

Frau affectionista treibt sich derzeit in Brighton herum und berichtet in Wort und Bild. Hach.

HACH!

(Während meines jüngsten Aufenthalts dort im August habe ich überlegt, warum ich gerade da immer wieder gar so gern bin. Erstes Teilergebnis: Es hat damit zu tun, dass die Vertrautheit ganz einseitig ist. Ich kenne mich inzwischen richtig gut aus, bin mit vielen wundervollen Anblicken, Gegenden, Örtlichkeiten vertraut – aber umgekehrt engt mich niemand durch Kennen ein. Ich darf fremd und frei bleiben.)