Bei den beiden jungen Frauen in den Olympiabad-Umkleiden neben mir m\u00f6chte ich mich f\u00fcr den brutal s\u00fc\u00dfen Geruch meiner K\u00f6rperlotion entschuldigen. Ich mag ihn ja auch nicht, doch als ich das handliche Fl\u00e4schchen Paranuss-K\u00f6rpersahne beim Body Shop im Sonderangebot sah, hielt ich es f\u00fcr eine ideale Erg\u00e4nzung meines Sport-Toilettbeutels. Schon die erste Anwendung nach einer Schwimmrunde bet\u00e4ubte mich zwar fast bis zur Bewusstlosigkeit: Nach einem Bad in Back\u00f6l Butter-Vanille h\u00e4tte ich kaum intensiver riechen k\u00f6nnen. Doch ich scheue mich nunmal, brauchbare Dinge wegzuwerfen. So cremte ich mich also auch am Samstag nach meiner Schwimmerei im Olympiabad. Die beiden Frauen, die kurz darauf die Nebenumkleiden belegten, konnten das nat\u00fcrlich nicht wissen.
\nFrau 1: Boah, Popcorn w\u00e4re jetzt genau das Richtige.
\nFrau 2: Oh ja, lecker.
\nFrau 1: Das ist ja richtig fies, einen mit solchen D\u00fcften hei\u00df zu machen.
\nFrau 2: Aber \u2013 woher bitte riecht es im Olympiabad nach Popcorn?
\nEs tut mir wirklich, wirklich leid. Ich werfe den Rest \u201eBrazil Nut Body Whip\u201c weg, versprochen.<\/p>\n
Ebenfalls entschuldigen m\u00f6chte ich mich bei einem der Schwimmer, die die ersten 1.000 Meter meiner Schwimmbahn mit mir geteilt haben. Es tut mir leid, dass ich beim kurzen Innehalten am Beckenrand so unbeholfen au\u00dfen an der Bahn im flachen Wasser stand, dass Sie mir bei Ihrer Rollwende Ihre Fersen mit voller Wucht ins Gesicht schlagen mussten. Ich bin froh, dass Sie mir das zumindest so wenig \u00fcbel nahmen, dass Sie unbek\u00fcmmert weiterschwammen. So konnte ich unbehelligt losweinen, weinend aus dem Becken fliehen und mich bis zum Abklingen der haupts\u00e4chlich Neurotransmitter-bedingten Heulattacke im Klo verkriechen. Selbstverst\u00e4ndlich w\u00e4hlte ich f\u00fcr die restlichen 2.000 Meter eine andere Bahn \u2013 ich hoffe, das war Abbitte genug.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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