Beim Stichwort „Bonanzarad“ seufzt die Generation Illies wie aus einer Lunge. Pah, Ihr Wohlstandsgören! Gestern radelte ein etwa zehnjähriges Kind auf einem wahnwitzigen Gerät an mir vorbei, das mich tatsächlich nostalgisch machte. Denn in dem Wohnblock-Viertel, in dem ich aufwuchs, war der Standard nicht das echte Bonanzarad, sondern die selbst gebastelte Imitation - mir ham ja nix g’habt! Also her mit dem über drei Geschwister-Generationen durchgereichten Kinder-Fahrrad; ein Brett mit Schaumstoff und Klebe-Band umwickelt und damit den Sattel verlängert, an dessen Ende ein langes, gebogenes Stahlrohr befestigt („nein Mama, ich weiß nicht, wo dein Ärmelbügler abgeblieben ist“). Den entsprechenden hohen Lenker musste man sich allerdings kaufen lassen, da half nur ausdauerndes Betteln samt Verweis auf anstehende Geburtstage oder Weihnachten. Die Spitzenmodelle unter diesen Imitationen simulierten mit Hilfe von angeklebten Zigarettenschachteln und einem leergegessenen Eis-Steckerl sogar die Gangschaltung.

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Hab ich ja schon so meine Probleme mit den Klischees, was alles „typisch Frau“ oder „typisch Mann“ sein soll. (Letzthin verteidigte auf einem Fest eine werktätige Ehefrau Anfang 30, dass sie viel mehr im Haushalt macht als ihr ebenfalls werktätiger Mann: Frauen hätten halt ein größeres Bedürfnis nach Sauberkeit und Ordnung. Respekt: Ich war sprachlos.)

Ebenfalls schwierig ist für mich die Einordnung „typisch schwul oder lesbisch“ versus „typisch hetero“. Weswegen ich auch einen Punkt aus der Liste „Dos & Don'ts & More Don'ts for Gay Boy Refugees“ mopse (via malorama) und für Feministinnen adaptiere:
7. Your femininity has most likely been called into question. Anything you do in reaction to it will be a failure. Don't try to prove or disprove anything.

Aber jetzt soll es also auch noch typisch lesbische Mode geben?
(via sofa)
Ich werde unsere gesellschaftlichen Zeichensysteme nie sortiert kriegen, fürchte ich.

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Am gestrigen Sonntagnachmittag war dringend mal wieder Zeit für einen Film aus meiner Fred-Astaire-Sammlung. The Gay Divorcee von 1934 stellte sich als hervorragende Wahl heraus - ich hatte fast vergessen, wie hinreißend der Film ist. (Nein, der Titel bedeutet nicht Der schwule Exmann.)

Es war der zweite Film, den Fred Astaire mit Ginger Rogers machte. Schon die Handlung entzückt mich durch ihre unmöglich aktualisierbare Gestrigkeit: Mimi Glossop (Ginger Rogers) will sich scheiden lassen, doch ihr Mann weigert sich. Also muss ein zwingender Scheidungsgrund her. Mimis Tante Hortense (Alice Brady) engagiert einen Profi für vorgeschützten aber offensichtlichen Ehebruch, den Italiener Tonetti (Erik Rhodes). Der amerikanische Tänzer Guy Holden (Fred Astaire) hat sich in Mimi beim Verlassen des Schiffes in England verliebt. Als er sie ausgerechnet am Ort des vorgetäuschten Ehebruchs (Brighton) wiedertrifft, hält sie ihn zunächst für den Untreue-Profi.

Das Ganze bietet viel Platz für Komik, Musik und Tanz. Da wäre Eric Blore als „the waiter“, ein hinreißender Komiker. So ungefähr wäre Hans Moser gewesen, hätte er schauspielern können. Blore war später die Stimme von Mr. Toad in The Wind in the Willows (1949).

Oder die damals 17-jährige platinblonde Betty Grable (oben), später eines der berühmtesten Pin-ups des 2. Weltkriegs. Sie hat eine eigene, völlig unmotivierte Sing- und Tanzszene: „Let’s Knock Knees“.

Cole Porters “Night and Day” ist drin, eigens für die Bühnenversion geschrieben. Und dann eine über 16-minütige Musikszene mit viel Tanz (“The Continental”), die 1935 den Oscar für den besten Song bekam.

Und erst die unsterblichen Dialoge!
Egbert Fitzgerald: Guy, you're not pining for that girl!
Guy Holden: Pining? Men don't pine. Girls pine. Men just... suffer.

Einen ausgezeichneten Aufsatz über den Film und Astaires Tanzkunst darin gibt es bei Brightlightsfilm.

Bilder via Brightlightsfilm

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Da war im Hauptstudium dieser Mitstudent - kompakte Statur, rundes Gesicht von hellen Locken umrahmt, immer mit leicht cherubinisch entrücktem Blick.
Als ich ihm eines Tages in der Cafete zufällig gegenüber saß, platzte ich mit dem Gedanken heraus, den ich seit Wochen bei seinem Anblick hatte: "Du siehst aus wie aus einem Gemälde von Velázquez."
Sein Blick machte mir sofort klar, dass er keine Ahnung hatte, wovon ich sprach. Doch er fasste die Bemerkung irgendwie als Kompliment auf und schlich mir das restliche Semester lang hinterher.

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1. Was ist Dir lieber: VIVA oder MTV?
MTV der 80er. Die letzten Jahre meines Teenagertums verbrachte ich in einer Siedlung mit Pilot-Kabelanschluss. Wer schon allein wohnte, hatte statt Radio den ganzen Tag MTV laufen. Da ich danach elf Jahre keinen Fernseher hatte, verpasste ich die weitere Entwicklung des Musikfernsehens. Aber hin und wieder lasse ich beim Zeitunglesen statt Radio MTV laufen.

2. Was ist der erste Song an den Du Dich erinnern kannst?
Butterfly von Danyel Gérard. Meine Eltern kolportieren, dass ich im Alter von vier Jahren im ersten Skiurlaub von Hotel-Personal und Gästen Geld zugesteckt bekam, um damit die Musikbox zu füttern. Dann hätte ich, so behaupten sie, voll Hingabe dazu gesungen und getanzt: „Bataflaaaaai, mai Bataflaaai.“

3. Dürftest Du einen Sänger aus der Musik-Geschichte streichen, wer wäre das?
Van Morrison. Der macht so schöne Musik; aber warum muss er selbst dazu singen? Seine Knödelei macht mich binnen Sekunden agressiv.

4. Welches ist das nervigste Lied der Musik-Geschichte?
Lied? Wenn es nur um Musik ginge, hätte ich den Flowalzer genannt. Aber Lied? Ha! Das Ave Maria von Bach/Gounod. Wenn das bei der ohnehin gefürchteten Familien-Hochzeit im August erklingen sollte, vergesse ich mich.

5. Welche Platte in Deiner Sammlung ist Dir richtig peinlich?
Keine. Dabei habe ich mir die Platte von der Spider Murphy Gang damals fast nur deshalb gekauft, damit sie mir später mal peinlich sein kann. Doch heute bin ich lediglich gerührt.

6. Welcher Song bedeutet Dir am meisten?
Verstehe ich nicht. Bei dem ich jedesmal in Tränen ausbreche? Für dessen letzte Aufnahme ich Haus und Hof verpfänden würde? Machen wir doch einfach: Den ich am liebsten noch einmal im Leben mitsingen möchte. Das ist dann Wie liegt die Stadt so wüst von Rudolf Mauersberger.

7. Der Soundtrack welches Films passt am Besten zu Deinem Leben?
Alles aus James-Bond-Filmen außer den Titelsongs. Während einer Spanienreise mit breiter Soundtrack-Auswahl habe ich festgestellt, dass da alles drin ist, was ich brauche.

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- Der Veranstaltungsort in den österreichischen Alpen. Den wir perfekt gewählt hatten, denn seine Exotik begeisterte die fast durchgehend männlichen Gäste aus aller Welt sichtlich. Dessen detaillierte Geschmacklosigkeit (zum abgebildeten Lampenstil gab es Zirbelholz und Eiche) meine Verkrampfung sekündlich steigerte.

- Der externe Moderator der Podiumsdiskussion, der unseren Unternehmensnamen falsch aussprach.

- Die mitgebrachte, verzweifelt jung gebliebene Ehefrau eines betagten Podiums-Diskutanten, die unablässig Banalitäten schwallte. Außer wenn sie sich mit den Erlebnissen ihres Ehemannes brüstete: "Wir haben ja jetzt am Lehrstuhl auch zwei Frauen."

- Die Fachjournalistin, die jeden Programmpunkt erst mal hinterfragte: „Warum müssen wir das Gepäck schon um neun zum Bus bringen? Es geht doch erst um halb zehn weiter!“

- Der hysterische und unterbelichtete Subalterne, der schon während der Vorbereitungsstunden alle mit seinen Sorgen kirre machte, am Event selbst durch die Gänge rannte und dabei „Ich hab’s gewusst! Ich hab’s gewusst!“ vor sich hin zischte.

- Das Personal, das während der Veranstaltung auf der Hotelterasse begann, Rasen zu mähen.

- Mein Menstruationszyklus, der mich genau an diesen beiden Veranstaltungstagen mit einer Jahrhundertflut überraschte.

- Die unvermutet anwesende Familie eines Dienstleisters, die sich erst mal über das Buffet her machte.

- Der Kollege aus dem Schwesterunternehmen, der während der Präsentation die Gäste ständig durch Schwätzen ablenkte.

- Der englische Journalist, der mir beim spätnächtlichen Absacker auseinander setzte, dass Margaret Thatcher ein Glücksfall für Großbritannien gewesen sei: Die habe wenigstens getan, was sie sagte, und sich nicht um die Medien geschert.

- Der launige bayerische Busfahrer mit Hang zum Zwangsduzen. Der in Zeitungsberichten über Vereinsfahrten garantiert als „echtes Original“ auftaucht.

- Der Kollege einer ausländischen Niederlassung, der versuchte, mir Respekt zu bekunden, indem er meine Schnaps-Empfehlung (Vogelbeere) lobte: „Ah, this is for real men!“

- Nachdem meine ungehobelten Tischgenossen beim Abendessen sich für Cabernet Sauvignon statt Zweigelt entschieden hatten: „Give me the hard stuff.“

- Das Tischgespräch, das den Umständen entsprechend irgendwann auf Mehrsprachigkeit kam. Fremdsprachen, hihi, lerne man ja auch am besten im Bett, kicher, glucks. Woraufhin der Alkohol mit mir durchging und ich in meinen Fisch-Gang murmelte, ich wolle ja nicht indiskret sein, aber da habe ja jemand ein wenig seltsame Bettgewohnheiten, wenn dabei genug zum Fremdsprachenlernen gesprochen werde. Schallendes Gelächter und Gepruste aus fünf Ingenieurskehlen.

An sich gelten solche großen Marketing-Events in meinem Berufsstand als Highlights. Ich habe mit ihrem Nutzen auch schon die besten Erfahrungen gemacht. Dennoch: Tut mir leid, mir sind sie eine Qual. Ich altere jedes Mal um Jahre. Selbst wenn ich, wie diesmal, nicht die Hauptverantwortliche bin.

Eine weitere solche Veranstaltung steht mir im August bevor. Dann bin ich auch noch als Gastgeberin ganz auf mich allein gestellt. Ich behalte den verspannten Nacken am besten gleich.

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Die Stürme der vergangenen beiden Tage haben den strandnahen Teil des West Pier (links) in Brighton weggerissen, schreibt der Independent.

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Hier tut sich grad nichts.

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"Drei Wochen Urlaub sind wie ein Vollrausch", traf es mein liebster IT-Kollege auf den Kopf. Ich hatte zwar nur zwei, fühlte mich dennoch gestern lückenhaft.

Da ich aber die Chance hatte, innerhalb einer Stunde in E-Mails sowohl das Wort "meticulously" als auch "adamant" zu verwenden, war es ein guter Tag.

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Es war einmal der Chef einer gut gehenden Münchener Werbeagentur, der die Initialen G.W. trug. Grade mal über 40 Jahre alt begann er Mitte der 90er ein Studium der Philosophie an der Ludwig-Maximilian-Universität. Nach einigen Seminarstunden beklagte er bei seinen Mitarbeitern, die berühmt hübschen Münchener Studentinnen würdigten ihn keines Blickes. Die Agentur-Mitarbeiter, allesamt erheblich jünger, erkundigten sich nach genaueren Umständen. Dann rollten Sie einmütig die Augen und wiesen G.W. darauf hin, dass er an geisteswissenschaftlichen Instituten nicht gerade attraktiv wirkte, wenn er mit einem fetten BMW und im Anzug daherkam. Die lieben Werber und Werberinnen ersannen eine Lösung und setzten sie um: Zu seinem nächsten Geburtstag stellten sie G.W. einen taubenblauen Citroën 2CV6 in die Tiefgarage, frisch importiert aus Nordafrika, chromblitzend und praktisch ungefahren. Den Kaufpreis zog die Buchhaltung von seinem nächsten Geschäftsführergehalt ab.

Welche konkreten Folgen der Wechsel von Outfit und Auto hatte, ist nicht überliefert. Klagen kamen allerdings keine mehr.

Nun trug es sich zu, dass mein kleiner Bruder just zu dieser Zeit in besagter Agentur zum Werbekaufmann ausgebildet wurde. Als Lehrling war er unter anderem zuständig für die Pflege des cheflichen Nebenautos: Waschen*, zum Schrauber fahren, vom Schrauber abholen, umparken. Da mein Bruder nie mit der erforderlichen liebevollen Einstellung ins Entenfahren eingewiesen worden war, hasste er all die Abweichungen vom Standard, auf die man sich in einem Citroën 2CV einstellen muss: Zündschlüssel links, Revolverschaltung, Zwischengas etc. Er hasste die Ente.

Schon nach gut einem Jahr und mit einem Tachostand knapp unter 10.000 Kilometer hatte das taubenblaue Studentenauto seinen Dienst wohl getan. G.W. kümmerte sich nicht mehr darum, ließ es einfach in einer Nebenstraße stehen, veranlasste nicht einmal mehr regelmäßige Pflege. Als ihm zumindest die Existenz seines Citroën 2CV mal wieder einfiel und sein Gewissen sich meldete, bot er ihn kurzerhand meinem Bruder an. Der wehrte sich reflexartig mit Händen und Füßen – doch dann fiel ihm ein, dass er eine Schwester ohne Auto, aber mit einer Schwäche für Citroën 2CV hatte. Er ließ sich also von G.W. die Ente schenken.

Der Plan meines Bruders, mir das Auto nach lediglich kurzer Reinigung zu übergeben, war allerdings nicht umzusetzen: G.W. hatte sowohl alle Autoschlüssel als auch sämtliche Autopapiere verschlampt. Zudem war der Citroën 2CV in einem erbärmlichen Zustand. Ihm fehlte der Tankdeckel, das Faltdach hatte ein Loch, als mein Bruder die Abgasuntersuchung nachholen wollte, teilte ihm die Werkstatt mit, sie könne sich nicht entscheiden, an welchem der vielen Löcher im Auspuff sie das Messgerät ansetzen sollte. Es dauerte mehrere Monate, bis Ämter und Citroën-Zentrale Deutschland Autoschlüssel sowie Papiere ersetzt hatten und bis die Ente repariert und gereinigt war.

Es war ein grauer Sonntag im März 1997, als meine Mutter morgens anrief um sicherzugehen, dass ich um die Mittagszeit zu Hause sein würde. Drei Stunden später klingelte es an der Tür: Davor stand meine gesamte Familie, alle mit schelmisch funkelnden Augen. Ob ich nicht mal in den Hinterhof schauen wolle? Dort stand, chromblitzend und praktisch ungefahren, ein taubenblauer Citroën 2CV, geschmückt mit unzähligen gelben Schleifen. Mein Bruder überreichte mir die Fahrzeugpapiere und den Autoschlüssel. Am Schlüssel hing ein winziges Ledertäschchen mit Telefongeld und der Nummer des ADAC. Der Kofferraum enthielt nicht nur die Originalausstattung des Wagens, also Reserverad, Anlasskurbel, Wagenheber und Holzkeil. Mein einzigster und liebster Bruder hatte auch für eine karierte Wolldecke und Starthilfekabel gesorgt.

Seither fuhr ich die Ente, mal mehr, mal weniger. Eher weniger. Denn nicht nur brauche ich eigentlich kein Auto und fahre ungern, ein Citroën 2CV ist ein rechtes Sensibelchen und fährt gerne auch mal nicht. In den vergangenen Jahren stand mir zwar als Schrauber ein echter Ent-usiast (siehe Eintrag vom 17.9.) zur Seite, doch für ihren diesjährigen Winterschlaf blieb die Ente weit entfernt von ihm liegen. Seit Dezember letzten Jahren stand das Auto einfach in einer Nebenstraße. Am liebsten hätte ich es einfach vergessen – sein Schicksal schien sich zu wiederholen.

Vor zwei Wochen gab ich mir endlich den notwendigen Ruck, der mich ans Telefon schubste. Ich rief den Entendoktor an und schenkte ihm das Auto. Die einzige Gegenleistung, um die ich bat: Er musste den Citroën 2CV mit mir in Augsburg abholen. Gestern fuhren wir hin, brachten die Ente recht schnell zum Laufen, tuckerten sie nach München. Dr. ent. bekam Papier und Schlüssel. Es ist sein 24. Citroën 2CV.

Jungfernfahrt im März 1997

*Bei aller suspension of disbelief gibt es in der Filmgeschichte einen sachlichen Fehler, den ich nicht zu verzeihen bereit bin: Am Anfang von Indecent Proposal wird eine Ente in eine WASCHSTRASSE gefahren!!!! (Ein Citroën 2CV ist sehr luftig gebaut und damit nicht wasserdicht. Durch den Wasserdruck in einer Waschstraße würde der gesamte Innenraum durchnässt.)

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Aus der Patienten-Werkstatt?

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unter beifallsjubel von uns restaurantgaesten hebt der ex-busboy erneut sein sweatshirt. einige restaurantgaeste tun es ihm nach. die dicke polizistin verzieht keine miene. der kellner steht kopfschuettelnd da und kratzt sich den bart.

Heute bei Frau Buschheuer (leider keine Einzellinks).

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Eben habe ich die Lebenserinnerungen der Sara Tuvel Bernstein (Die Näherin) gelesen. Wieder eine fremde Frau, Altersgenossin meiner Großmutter, über die ich erheblich mehr weiß als über meine beiden eigenen Großmütter.

Meine polnische Oma hat, ebenso wie Sara Tuvel in Bukarest, in der Nähe von Krakau eine Schneiderinnenlehre begonnen. Irgendwann hat man mir erzählt, dass sie diese noch nicht abgeschlossen hatte, als die Deutschen sie zur Feldarbeit nach Schwaben verschleppten. Mehr weiß ich nicht. Nicht wie sie zu dieser Lehrstelle überhaupt gekommen ist, ob sie Lehrgeld zahlen musste, wessen Idee die Lehre überhaupt gewesen war.

Ich habe gelesen, wie Sara Tuvel in ungarischen Arbeitslagern und im Konzentrationslager Ravensbrück ihre Schwestern beschützt hat, welche Überlebensstrategien sie anwandte. Von meiner Großmutter Kazimiera weiß ich nicht mal, unter welchen Umständen sie und ihre ältere Schwester Irena überhaupt zur Zwangsarbeit ausgewählt wurden.

Doch, das würde mich alles sehr interessieren. Und meine Großmutter lebt sogar noch. Aber um Details über ihre Vergangenheit herauszufinden, müsste ich mit dieser widerlichen Frau sprechen. Beim Gedanken daran schüttelt es mich. Ich müsste mich ihren nassen Küssen aussetzen, ihrer Quäkstimme, in der sie nahezu unverständlich schlechtes Deutsch spricht, ihrer bodenlosen Dummheit, ihrem Selbstmitleid, ihrer Weinerlichkeit, ihrem Gejammer über Wehwehchen („Tut’de de Kupf so wëi!“ „De Fieße! Kun i ned laufe!“), ihrer keckernden Jovialität, ihren neckischen Klapsen auf meinen Po. Aber wer weiß, wie lange sie noch lebt und erzählen kann? Da sie praktisch nicht lesen und schreiben kann, gibt es von ihr selbst sicher keine Aufzeichnungen. Erzählt hat sie auch nie viel, sie ist einfach zu dumm zum Geschichtenerzählen. Sie kapiert ja nicht mal einfachste Fernsehsendungen.

Einer anderen Oma könnte ich ein Aufnahmegerät oder Diktiergerät geben und sie bitten, einfach ihre Erinnerungen draufzusprechen. Die Intelligenz meiner Oma reicht gerade mal (knapp!) zum Bedienen eines Gasofens, einer mechanischen Nähmaschine und eines Handrührgeräts. Außerdem wüsste sie ohne konkrete Fragen nicht, was sie erzählen soll.

Ich müsste also mit einem Aufnahmegerät zu ihr gehen und sie ausfragen. Wenn ich mich nicht bald aufraffe, werde ich es bereuen. Könnte ich nicht mit jemandem tauschen? Ich interviewe deine blöde Oma, dafür interviewst du meine?

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Man stelle sich eine TV-Show vor, in einem der öffentlich rechtlichen Sender. Eine Nachrichtenshow mit drei Personen Stammbesetzung. Teamleiter eins wäre Martin Sonneborn, verantwortlicher Redakteur des Satiremagazins Titanic, die Gegenseite leitete Bruno Jonas. Dazwischen als Moderator ein Nachrichten-Profi ohne zu viel eigenes Profil, aber mit flinkem Hirn. Vielleicht jemand Ehrgeiziger aus dem Vormittagsprogramm? Denn Josef Joffe wird leider kaum Zeit für sowas haben. Die beiden Teamleiter bekommen bei jeder Ausgabe der wöchentlichen Show jeweils einen Gastpartner, meist ein Kabarettist / Komiker und ein Politiker / politischer Journalist.

Ach, ich bin mal wieder dabei, mir eine grandiose englische Fernsehshow auf Deutsch vorzustellen, diesmal Have I got news for you. Während meines diesjährigen England-Urlaubs habe ich endlich mal eine Folge live gesehen und dadurch erstmals fast alle Nachrichten gekannt, um die es ging.

Zudem habe ich mir im örtlichen BBC-Shop eine DVD mit dem Best-of geholt. Und bis eben angeschaut.

Die Show:
Läuft seit 1990. Zwei Teams aus je zwei Personen (eine davon konstant besetzt, die andere ein Gast) müssen verschiedene Spielrunden rund um aktuelle Nachrichten bestehen.
- Round One: Ein Nachrichtenclip wird gezeigt, die Teams müssen erraten, um welche aktuelle Story es geht.
- Odd one out: Die Teams sehen vier Personen oder Dinge und müssen erraten, welcher nicht zu den anderen passt. Und warum.
- Missing Words: Aus einer vorher gezeigten Publikation (gerne die englischen Pendants der Sorte Aktuelle Traumatologie, Der Jagdgebrauchshund oder BIS - Zeitschrift für Bauschaden, Grundstückswert und gutachterliche Tätigkeit) werden Schlagzeilen vorgelesen, allerdings mit Lücken. Diese müssen die Teams dann füllen.
- Caption Competition: Die Teams bekommen Pressefotos zu sehen und müssen dazu Bildtexte finden.

Die Show hat ein enormes Tempo und lebt vom Hintergrundwissen, dem Wortwitz, der Schlagfertigkeit und der Unterschiedlichkeit der drei Hauptpersonen. Die Punkte werden nach einem nie erklärten Modus verteilt. Es kommt der Sendung sehr zugute, dass sie nicht kontinuierlich läuft, sondern nur zweimal im Jahr mit üblicherweise acht Folgen erscheint. Aufzeichnung ist immer donnerstags, damit haben die Anwälte bis zur Ausstrahlung am Freitag genug Zeit für Änderungen. Die Catchphrase: „Allegedly.“

Bis Oktober 2002 war der Moderator der „smooth, sarcastic, yet rather sophisticated” Angus Deayton. Dann tauchten in der englischen Klatschpresse Geschichten auf, Deayton sei beim Koksen und mit Prostituierten erwischt worden. Die Folge Have I got news for you direkt nach dem Skandal ist fast vollständig auf der Best-of-DVD: Angus wird darin vom Rateteam rücksichtslos auseinander genommen – wie sie es halt in all den Jahren bei ähnlichen Geschichten mit Politikern (teilweise als Gäste anwesend) gemacht hatten. Als kurz darauf weitere unappetitliche Details öffentlich wurden, warf die BBC Angus Deayton raus; seither wechseln sich Gast-Moderatoren ab.
Der eine Teamleiter ist Ian Hislop, Chef des Satiremagazins Private Eye, der andere ist comedian Paul Merton. Zu meinen Lieblingsszenen gehören alle Auftritte von Stephen Fry als Gast, und der eine von Salman Rushdie kurz nach dem Todesurteil gegen ihn – talk about black humour.

Mir ist schon klar, dass Sieben Tage, sieben Köpfe sowas Ähnliches sein soll. Neeeeever!

die Kaltmamsell [Link]

Der Münchener U-Bahnhof Sendlinger Tor ist ziemlich groß, inklusive Einkaufspassage, Telefone und Klo, und hat vier große Ausgänge. Der nächstgelegene U-Bahnhof Marienplatz ist noch viel, viel größer. Eigentlich hat der gesamte Marienplatz damit ein Untergeschoß. Wäre es nicht eine Idee, die beiden Bahnhöfe gleich durch einen Gang zu verbinden?
Immer wenn es aus allen Kübeln schüttet (wie eben), es draußen besonders heiß oder kalt ist, nehme ich die U-Bahn vom Sendlinger Tor zum Marienplatz, weil ich dann gleich unterirdisch in die Kaufhof-Lebensmittelabteilung komme. Dabei hätte ich nichts dagegen, zu Fuß zu gehen. Nur eben nicht obenrum.

die Kaltmamsell [Link]

1. Frühling, Sommer, Herbst und Winter. Was gefällt Dir am Besten?
Sommer. Von drinnen. Die Farbe der Bäume, das viele Obst und Gemüse, die Gerüche früh morgens, die Sonne, die langen Tage, die duftenden Sommernächte. Zwar hasse ich Hitze und Schwitzen, aber da ich überhaupt keine Draußen-Typ bin, bleibe ich einfach auf der kühlen Seite der Fenster.

2. Auf was am Sommer freust Du Dich am meisten?
Grillen, die ersten Male nur Fleisch in allen Varianten, ab dem siebten Grillen darf es auch experimentell gewürztes Gemüse sein.

3. Was ist Deine schönste Sommer-Erinnerung?
Sommernächte: Im spanischen Heimatdorf meines Vaters auf der Friedhofsmauer sitzen und den Mond anschauen. Während des Studiums nachts mit Freunden in Franks Ente raus zum See fahren und noch eine Runde planschen. Nach einer Pokernacht im Morgengrauen an blühenden Linden vorbei nach Hause spazieren.

4. Was ist Deine Abhilfe gegen Temperaturen jenseits der 30-Grad-Marke?
Mediterranes Lüften: Fenster erst nach 23 Uhr aufreißen, morgens alles dicht machen, feuchte Tücher innen an die Fenster hängen. So wenig wie möglich rausgehen.

5. Auf welches Eis kannst Du nicht verzichten?
Crushed Ice für Mojitos. Speiseeis kommt auf meiner Süßigkeiten-Lieblingsliste recht weit hinten.

6. Urlaub? Auf Balkonien, Mallorca oder Grönland? Wo geht es hin?
Ich war grade in Brighton, mehr Sommerurlaub wird nicht. Wieso sollte ich ausgerechnet in meiner liebsten Jahreszeit wegfahren? Ich versuche eher, mir das halbe Jahr Winter durch Reisen zu verkürzen.

7. Was war Dein Sommer-Song-Hit 2003?
Sowas gibt’s noch? Vamos a la playa / Macarena / Bett im Kornfeld? Darf ich auf Film ausweichen? Meine Waffe gegen verregnete Sommer ist Much ado about Nothing, aber letztes Jahr braucht es den ja nicht.

die Kaltmamsell [Link]

Meine Anglophilie gründet sich in erster Linie auf Sprache. Die Engländer haben eine so schöne und verwenden sie dann auch noch so angenehm. Zum Beispiel auf diesem Warnschild auf dem Palace Pier in Brighton: Erst weisen sie auf die Gefahr hin, dann auf das Verbot. Auf der Verkaufstheke eines Zeitungsladens in der Innenstadt klebte ein handgeschriebener Zettel „Please do not ask for change for the phone box“.
Vor dem Rückflug bat der Sicherheitsbeamte in London Gatwick um einen gründlichen Blick in meine Schultertasche. Er besah sich den Inhalt genau, räumte die Tasche sorgfältig wieder ein und meinte dann todernst: „You are not allowed to take more than three bags of crisps with you.“ Ich musste so lachen, dass ich zu spät auf den Konter kam, ob ich ihn wohl mit einer Tüte bestechen könnte.

Mehr bebilderte Gründe für meine eben erneuerte Liebe zu Großbritannien hier:

die Kaltmamsell [Link]

Da flackerte doch grade mal vor zwei Wochen wieder diese Klage auf, das deutsche Fernsehen werde immer schlechter. Aufhänger waren unter anderem zwei Spiegel-Artikel von Reinhard Mohr, der über die „Verblödung“ klagte und schrieb „das Niveau sinkt auf breiter Front“:
„Kanal voll, Kopf leer“ und vorher „Schönes neues Fernsehen“.

Ich frage mich: Kann man das belegen? Feuilletonisten dürfen ja ihre Äußerungen auf persönlichem Eindruck basieren; und solange dieser Eindruck ergibt, dass irgendwas immer schlechter wird, stimmt ihnen die Mehrheit zu. Nebenbei: Schon mal aufgefallen, dass fast alles immer schlechter wird? Das fast alles früher besser war? Der Fußball, der eigene Chor, die Politik, das Theater, das arbeitgebende Unternehmen, die Popmusik?

Meine ganz eigene Art von Skeptizismus mag sich aber nicht damit abfinden, dass manche Leute anscheinend nur zufrieden sind, wenn sie eine Verschlechterung registrieren. Skepsis bedeutet ja nur die kritische Überprüfung von Hypothesen und damit die Suche nach Beweisen. Nehmen wir das Gezeter also mal ernst und fragen uns, wie man sinkendes Niveau im deutschen Fernsehen beweisen könnte.

1. Wir könnten den Anteil an Niveau am gesamten Programm messen. Dann hätten wir also eine Gesamtmenge an Fernsehen und würden alle Sendungen in niveauvoll, neutral oder niveaulos unterteilen. Das machen wir jahrweise und sehen uns dann die Entwicklung an.
2. Oder wir nehmen eine Auswahl an Sendungen, die es bereits seit einigen Jahren gibt, und überprüfen, ob deren Niveau in den vergangenen zehn Jahren gesunken oder gestiegen ist. Das zählen wir dann zusammen.
3. Eine andere Methode wäre die Untersuchung von Minima und Maxima (danke an den Mitbewohner für den Hinweis auf die Meteorologie). Wir sehen uns jedes Jahr an, was das Niveauloseste im deutschen Fernsehen war und was das Höchste an Niveau. Und dann vergleichen wir, ob eine Bewegung zu erkennen ist.

All diese schönen Methoden haben allerdings einen massiven Haken: Wir müssten erst mal festlegen, was eigentlich Niveau ist. Oder, noch wackliger, was zu Kultur zählt und was nicht. Nöhlende Feuilletonisten scheinen davon auszugehen, dass man das kann - vor einer Definition drücken sie sich dann allerdings.

Mir fallen durchaus Ansätze ein, allerdings würde ich die Begriffe „Niveau“ und „Kultur“ meiden. Wir könnten die Neurologie bemühen und betrachten, ob und welche kognitiven Gehirnbereiche beim Betrachten welcher Sendungen aktiv sind (ich entschuldige mich für die wenig sachgemäße Verwendung von fremdem Fachvokabular). Wir könnten betrachten, wie weit in einer Sendung allgemein anerkannte Perspektiven (Volksmeinung) lediglich wiedergegeben werden oder reflektiert und hinterfragt. Oder wir messen den Informationsgehalt einer Sendung (huch! nächster Treibsand: was ist schon keine Information?).

Alles ziemlich komplex. Aber ich habe die Nase voll von öffentlichen Nöhlern, die nicht mal ansatzweise diese Komplexität berücksichtigen.

die Kaltmamsell [Link]

... wenn ich endlich mal der Frau Engelke nachts beim Arbeiten zuschauen kann. Gefällt mir! Aber was haben die mit der ihren Haaren gemacht?!

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In England gibt es ohnehin massig leckeres Essen und Trinken. Eine unglaubliche Vielfalt an Sandwiches, Keksen und Schokoriegeln, dazu schmeckt das Obst und Gemüse aus dem Supermarkt erheblich besser als das, was ich aus bayerischen Supermärkten kenne. Ich erkläre mir das damit, dass England einfach eine lange Erfahrung im Importieren von Obst und Gemüse hat.

Besonders lecker sind auch die „Smoothies“, die es seit einigen Jahren in englischen Kühltheken gibt: frische Obsäfte, die mit Bananenpüree angedickt richtige trinkbare Mahlzeiten sind. Manchmal ist auch ein wenig Joghurt dabei. Warum es die in Deutschland nicht gibt, verstehe ich nicht so recht.

Meine absolute Lieblingsmarke im Smoothie-Segment ist innocent. Das hat zum einen mit dem Packungsdesign zu tun.

Für dieses Schlichte, Ehrliche bin ich sehr zu haben (siehe Bodyshop). Ebenso schlicht, ehrlich und ungezuckert schmecken die Smoothies (Mango/Passionsfrucht, mmmh) und Thickies (z.B. Joghurt/Mango/Cocos…).
Beim Trinken der ersten Flasche stellte ich außerdem fest, dass die Leute bei innocent ein Herz für Zwangsleser wie mich haben: Die Packungsaufkleber sind hinreißend getextet. Hier einige Beispiele (manchmal steckt die Textbelohnung auch in der Zutatenliste):

Dazu kommt die ungemein sympathische Firmengeschichte von innocent (von mir aus auch exzellent erfunden):
In the summer of 1998 when we had developed our first smoothie recipes but were still nervous about giving up our proper jobs, we bought £500 worth of fruit, turned it into smoothies and sold them from a stall at a little music festival in London. We put up a big sign saying 'Do you think we should give up our jobs to make these smoothies?' and put out a bin saying 'YES' and a bin saying 'NO' and asked people to put the empty bottle in the right bin. At the end of the weekend the 'YES' bin was full so we went in the next day and resigned.
DAS ist ein mal Start-Up nach meinem Geschmack!

(Ist übrigens kein Einzelfall: In Brighton gibt es den ersten von einigen Schokoladenläden namens Montezuma. In diesem Fall waren es zwei Londoner Anwälte, die vor ein paar Jahren ihren Job an den Nagel hängten, um in Sussex handgemachte Schokolade herzustellen und zu verkaufen. Ich empfehle besonders den Schokoriegel „Space Hopper“: Milchschokolade mit Orangenöl und Orangeschale.)

die Kaltmamsell [Link]

Bin bis Mittwoch, 9. Juni hier.

Genug Lektüre bis dahin unter Köche.

die Kaltmamsell [Link]

Nicht immer nur lästern, wenn Zelebritäten (ha!) ihren Kindern eigenartige Namen geben. Hier bekommt Frau Paltrows Tocher Apple ein paar Tipps:

Named for a Fruit? Make Juice
by STRAWBERRY SAROYAN

Years ago when I met an ex-boyfriend of the writer Plum Sykes and he took a liking to me, I couldn't resist telling him, "You just like girls with fruit names."
(…)
Of course, there are awkward moments too. "Nice to eat you" is one greeting I remember, though I wish I didn't have to.

die Kaltmamsell [Link]

English wine is better than champagne, experts declare after taste test

The Independent

die Kaltmamsell [Link]

Manchmal ist man einfach zu spät dran mit der Schwärmerei für Filmschauspieler. Bei Ikonen wie Carry Grant (vor allem in Arsenic and Old Lace) ist das zu verwinden - mit ihm verbinde ich keine persönlichen Erinnerungen, der gehört zu einer anderen Welt. Aber es gibt dann doch jemanden, bei dem ich mich um ein rechtzeitiges Schwärmen gebracht sehe, weil meine Eltern meinen jugendlichen Fernsehkonsum allzu sehr einschränkten.
Schlagt mich, aber ich steh auf Tom Selleck.

Vielleicht musste aber auch erst der richtige Augenblick kommen. In Three Men and a Baby hatte er keine Spuren hinterlassen; zum ersten Mal aufmerksam wurde ich auf den Herrn in In & Out. Erst nachdem ich Tom Selleck mal ohne Schnauzer gesehen hatte, verknallte ich mich in sein Oberlippengestrüpp.
Bei Friends hat’s mich dann endgültig erwischt: Tom Selleck in der Rolle des Richard. Er konnte es sich sogar leisten, in Unterwäsche und weißen Socken rumzustehen, ohne lächerlich zu wirken (lustig ja, aber nicht lächerlich).

Jetzt erst hole ich den feuchten Mädchentraum der 80er nach: Magnum. Aber vielleicht funktioniert auch das nur mit zeitlichem Abstand. Windige Turnschuhe, bunte Leibchen, ein wenig heldenhafter Held. Dazu kommt das erschütternde Styling der Damens, das mir zur Illusion verhilft, DIE hätte ich locker ausgestochen.

So, jetzt isses raus.

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... wenn nur während der Bürozeiten geputzt wird. Eben musste ich einmal mehr ein Telefonat wegen Staubsauger-Lärms abbrechen. Und meine Schreibtisch-Oberfläche wurde zuletzt vor Weihnachten gereinigt, als ich nicht nur auf Reisen war, sondern auch eine beherzte Putzfrau Dienst tat, die sich trotz meiner Abwesenheit in mein Büro wagte.

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Do, a dear, a female dear, re, a drop of golden sun... Hoppla, falsches Musical...

A - Age: Laut Ausweis 36, gefühlt 45.

B - Band listening to right now: Keine. Die letzte Musik, die ich gehört habe, war Samstag beim Bügeln der Soundtrack von O brother, where art thou.

C - Career future: Professorin für Englische Literaturwissenschaft.

D - Dad's name: Jesús.

E - Easiest person to talk to: Mitbewohner, weil ich mich in seiner Gegenwart sogar laut fragen kann, warum Wasser eigentlich auch dann verdunstet, wenn es gar nicht heiß genug für’s Verdampfen ist.

F - Favorite song: Keiner, ich hab’s nicht so mit Musik.

G - Gummy Bears or Gummy Worms: Dicke Schlangen, weil die weicher sind als die Bärchen von Haribo.

H - Hometown: München, zur Zeit.

I - Instruments: Gelernt habe ich Blockflöte und Querflöte, mehr als Weihnachtslieder traue ich mir aber nicht mehr zu.

J - Job: „Content Manager“ steht in meinem Arbeitsvertrag.

K - Kids: Niemals.

L - Longest car ride ever: Die 2000 Kilometer von Bayern nach Madrid in einem Stück, mehrfach als Familienurlaub. Typisches Schicksal von Gastarbeiterkindern.

M - Mom's name: Irena.

N - Number of people you slept with: Wenige, trotzdem musste ich nachzählen. Was gilt denn alles als „slept with“? Nur Penetration? Auch wenn's unerfreulich war?

O - Obsession(s): Das mit dem Leben.

P - Phobia(s): Keine.

Q - Quote: Je nach Situation, was halt den größten Lacher bringt.

R - Reason to smile: Dass ich in zwei Wochen endlich, endlich von meinem Auto befreit sein könnte.

S - Song you sang last: “Down to the river to pray” aus dem Soundtrack von O brother, where art thou.

T - Time you wake up: Zwischen 5.30 Uhr (heute) und 8 Uhr (Samstag).

U - Unknown fact about me: Tut mir leid, nichts zu holen; ich bin der Typ WYSIWYG.

V - Vegetable you hate: Rhabarber. Hasse ich so, dass es als Gemüse durchgehen muss.

W - Worst habit: Schlamperei.

X - X-rays you've had: Lunge, Knie, Zähne, Lendenwirbelsäule (oft).

Y - Yummy food: Schokolade.

Z - Zodiac sign: Löwe.

via Anke
*Sprach-Hygiene: Abc ist das Alphabet. ABC geschrieben handelt es sich um die Abkürzung Atomare, Biologische, Chemische (Waffen)

die Kaltmamsell [Link]