Vorspeisenplatte

Gerade in den allerfeinsten Restaurants wünsche ich mir von der Dessertkarte, dass sie mir das Allerbesonderste anbietet: reifes Obst, exakter reif geerntetes Obst. Ich träume davon, dass da einfach stünde: „italienischer Pfirsich“, „Aprikosen vom Lago Maggiore“, „tiroler Biobirne“, „mallorquinische Orange“, „kanarische Bananen“. Ahnt denn kein Küchenchef, welche Freude er seinen Gästen damit machen könnte?

In England gibt es mindestens eine Supermarktkette, nämlich Waitrose, die diesem Wunsch entgegen kommt. Eigentlich ist reifes Obst dem Lebensmittelhändler ein Gräuel: Es ist empfindlich, schwer zu handhaben, und es verdirbt schnell. Deswegen wird die Obstserie „Perfectly Ripe“ bei Waitrose auch in fruchtschonenden Plastikbehältern angeboten und kostet mehr. Aber welch ein Genuss! Die Nektarinen auf dem Foto waren köstlich, die Paraguayas davor (Wie heißen diese weißfleischigen Flachpfirsiche mit kleinem Stein auf Deutsch? Ich kannte sie vorher nur aus Spanien.) schmeckten wie eben in der Abendsonne geerntet.

Selbst eine fast 24 Stunden andauernde Reise-Appetitlosigkeit lässt sich durch eine ausgiebige Dusche, Cremen, Frisieren, Schminken und hübsche Kleidung in den Griff bekommen.

Endlich hungrig steuerten wir gestern ein schönes, vegetarisches Restaurant an (vielleicht wird das hier eine groß angelegte Verteidigung der englischen Küche; vegetarisch können die auf der Insel schon sehr lang besonders gut): Food for friends. Dort stand auf der Tageskarte:
„Walnut Crusted Somerset Goat’s Cheese Crotin w slow roasted on the vine cherry tomatoes and a delicious rocket & cheese pesto“
Las sich gut, sah wundervoll aus, schmeckte ausgezeichnet.

Wir haben es nach Brighton geschafft. Das erste Mal im Liegewagen übernachtet (nicht so unbequem wie erwartet, mit im Sechserabteil zwei Frauen mit ähnlichem Schicksal wie wir und ein finnisches Interrail-Pärchen), das erste Mal unterm Ärmelkanal durchgefahren.

„Ja sowas,“ werden Sie sagen, „das sieht doch eher aus wie der Münchner Gärtnerplatz denn wie England!“
And you couldn’t be more right.

Die Drecksterris haben unseren Urlaubsbeginn ordentlich durcheinander gebracht. Einmal München Flughafen hin und zurück – weiter sind wir nicht gekommen. Denn, Sie werden es mitbekommen haben: Ganz offensichtlich haben die Fluggesellschaften unsere Sicherheitsgebühren, die bekanntlich dazu dienen, Attentäter per Bestechung vom Attentun abzuhalten, nicht rechtzeitig weitergegeben. Und jetzt geht erst mal nichts mehr.

Zwar hat British Airways unseren Flug auf morgen früh umgebucht, wollte aber lieber nicht versprechen, dass London morgen überhaupt wieder angeflogen wird.
Da wir wirklich, wirklich Urlaub in England machen wollen und das Hotel bereits seit Anfang des Jahres für den jetzigen Termin gebucht ist, schwenkten wir auf die Bahn um. Gegen ein Heidengeld haben wir jetzt Tickets für den Nachtzug. (Ich als Terri hätte ja genau so ein Szenario als Falle geplant und würde mich jetzt auf den Tunnel unterm Kanal konzentrieren, durch den wir alle durchmüssen.) Von mir aus lasse ich mich auslachen, aber es mildert meinen Ärger tatsächlich zu wissen, dass mir zumindest bloggenswerte Abenteuer bevorstehen.

Um unseren ersten gemeinsamen Urlaubstag seit über einem Jahr trotzdem zu genießen, gingen der Mitbewohner und ich lecker Mittagessen – dann eben in München im Seven Fish (Flashalarm!). Es gab sehr feine Sellerie-Zitronengrassuppe mit Krebsfleisch und Koriander:

Dann Tandoori-Pangasius auf Erbsenpüree mit Safranschaum (ein wenig zu viel Würze für den zarten Fisch, aber insgesamt eine gute Idee).

Vielen Dank für Ihren Besuch. Ich bin bis 17. August außer Haus und werde mich nach meiner Rückkehr wieder melden. In dringenden Fällen wenden Sie sich bitte an meine Kollegen.

(Off to England, Einträge nach Lust und Laune.)

Und weil wir gerade dabei sind, empfehle ich als Lektüre, was Frau Eurotrash zu einer ganz bestimmten Art von Haartracht zu sagen hat. Und zu den alkoholisierten Ausfällen von Mel Gibson.

Periodisch sind Friseurbesuche ja eines der Standardthemen in diesen unseren Web-Notizbüchern. In New York hat sich kürzlich Frau Eurotrash beweisen lassen, wie gut ihr braunes Haar steht, Frau elle wiederum ist nun bis in die Haarspitzen in ihrer neuen Wohnstadt angekommen.

Fehlt noch meine aktuelle Friseurgeschichte, die mindestens ebenso große Relevanz für den Weltfrieden hat (Ironie beiseite: Wenn jeder / jede eine Frisur hätte, mit der er oder sie so richtig zufrieden ist, lebten wir aus den verschiedenen Implikationen tatsächlich in einer besseren Welt. Meinen Sie nicht?).

Mit meinem, dem besten aller möglichen Friseure, habe ich mich ja verstritten. Denn Eitelkeit hin oder her: Von einem Antisemiten lasse ich nicht meine Kundenzeitschrift layouten (ganz andere Geschichte, passte aber grad her), und von einem Evolutionsleugner nicht meine Haare schneiden.

Vor drei Monaten nutzte ich einen im Vorbeilaufen vertrauenswürdig aussehenden Laden (keine Pokale, keine Rundbürsten, keine Frisurfotos an den Wänden, dafür originelle Gestalten als Personal). Doch schon als die Haarschneiderin betonte, sie mache „ja lieber weiche Übergänge“ und als sie dann von Anfang an sowie ausschließlich die Effilierschere benutzte, wusste ich, dass das keine dauerhafte Geschäftsbeziehung würde.

Dann entsonn ich mich, dass Herr Mo mal über einen Friseur in meiner Wohnnähe gebloggt hatte, der sich gut gelesen hatte (danke nochmal für den Tipp!). Selbigen testete ich gestern – und bin hochzufrieden. Der junge, ein wenig großmäulige Mann, der sich um mein Haupthaar kümmerte, hatte kundige Ideen, setzte sie sehr sorgfältig mit diversen Scheren und Messern um, und er hielt dabei meist die Klappe. Das Ergebnis macht mich gut aussehen. Das alles stimmt mich hoffnungsfroh.

Sehr merkwürdiges Detail an meinem vielleicht künftigen Stammfriseur: Wenn er zu einem Werkzeug griff – Kamm, Messer oder Schere – wirbelte er es erst mal wie einen Colt im Spaghettiwestern um die Finger. Immer. Jedes Mal. Ernsthaft.